присвоенный блогу не так давно подзаголовок, должно быть, играет со мной в странную игру. он как-то настраивает на то, что во всем, что тут сказано, есть два смысла. как минимум. между тем, 3-хаха, здесь порою, нет и одного.
ну вот например:
прошлое высказывание не имело подоплеки, а явилось результатом сенсорной депривации, нет, не сенсорной, а мыслительной, ну не знаю какой. в общем, недогруженный работой мозг просто пожелал представвить себе, а вот вдруг бы как будто смысл, знак, или там идея были там, где на деле - пустое совпадение. или даже совпадением нельзя назвать, потому что совпадение - это все-таки соединение фактов, которые в других обстоятельствах могли бы быть значимыми, а эти ни в каких обстоятеьствах значения иметь не могли бы. пакеты, я имею в виду, в которые завеернуты книжки. ну просто так, все равно как если бы лежали на асфальте рядом березовая сережка и кленовый лист. есть значение? нету. но мозги-то пашут в холостую, вот и подай им образности какой-нибудь.
видимо, пора вводить новый тег.

женщин надо в обязательном порядке кормить углеводами. если сидят на какой-нибудь своей дурацкой диете и отказываются добровольно, то - в принудительном порядке.
шоколадом и сладкими ватрушками, пополам с картошкой.
а то они становятся вздорные.
а это неприятно и неправильно, особенно под новый год. а они как раз под новый год особенно лютуют, потому как на корпоративах же надо блистать.

Вот если женщина не уперлась рогом в один какой-то единственный монохромный образ в одежде, если она чувствует потребность время от времени меняться, то одежда, в которую она в данный момент вставлена, как в рамочку, оказывает на нее почему-то довольно плотное воздействие.
То есть, как-то она влияет на то, как женщина себя чувствует. И несет по улице. И показывает окружающим.
Женщина в джинсах - это тебе совсем даже не то же самое, что та же самая женщина в брюках. И женщина в костюме, женщина в юбке и женщина в платье - это, как ни смешно, могут оказаться три вполе себе разные женщины.
Любопытно.

Бис дат, кви цито дат

Даты - это вообще волшебное изобретение. Массу пользы можно извлечь из них, от материальной выгоды, до дивидендов трудно переводимых в денежный эквивалент, но все-таки важных.
Надо, надо иметь их в загашнике.
Ну потому что вот если ваш благоверный и праведно любимый забыл какую-то дату, можно же на этой почве устроить скандал, а потом, горячо всхлипывая и утирая красные глаза, вкусно помириться. Можно отцыганить подарок, или обещание какое-то, или поблажку на следующий косяк: "а вот ты, вот ты, ты вообще ничего не помнишь, наши отношения для тебя, это..... А я всего лишь....." ну там, мало ли.
А даты надо заготавлвать заранее, нельзя ждать милостей от природы.
Вот взять хоть годовщины. Ну что у вас есть, официально-то, - свадьба одна, и все. Неееет, так дело не пойдет, надо еще как-то зафиксировать день первого свидания, день дефлорации (если не совпадают), день предложения руки и сердца, день знакомства с мамой, день обзаведения общей собакой, ну в общем, как-то развернуть тему, напрячь фантазию.
И главное, что в этих днях хорошо - ваша половина их не помнит наверняка. Ну свадьбу еще туда-сюда, можно документы проверить, паспорт там (а есть в штампе дата заключения брака? есть же, наверное), или свидетельство о браке. А остальные даты вы можете сделать плавающими, при желании.
И ведь если качественно прорабатывать тему и устраивать скандалы, можно натренировать иноходца так, что он при одном упоминании утром "а ты ничего не забыл" будет нестись за цветами, даже не выясняя, какая там у вас дата опять приключилась.
Так что смотрите, даю маячок, все для вас.

У меня созрел практический совет всем дэушкам.
Если вы хотите сделать так в конце дня, чтоб ваш мушшына был в курсе, что весь день вы были очень-очень заняты делом, работали не покладая ничего, а не висели на телефоне, скажем, несколько часов подряд, или с подругой не шопинговали, или, хуже того, не забрел к вам на огонек досужий сантехник, надо сделать так.
(Я вам отвечаю, если вы просто вылижете квартиру до блеска, это еще не факт, что кто-нибудь заметит. Это бросается в глаза, только в отрицательном аспекте. Например, если домашние тапочки теряются в слое пыли, тогда все конечно заметят, что грязно. Обратное - неверно).
Надо непременно оставлять повсюду явные, очень явные признаки труда. Так например, обязательно переставить как-нибудь существенно предметы мебели, чтоб в глаза бросалось. Например, кресло выдвинуть на середину комнаты, чтоб об него удобно было запнуться (ой, извини, я пылесосила). В этом же смысле хорошо, например, помогает пылесос поперек коридора. Перестилать белье постельное надо так, чтоб цвет менялся кардинально. А для этого надо запасаться заранее комплектами белья разных цветов. Например, если у вас на видном месте повешено сушиться красное или черное белье, а застелено вместо него какое-нить зеленое, то есть вероятность, чо человек обратит внимание: "Детка стирала".
Гладильная доска тоже должна фигурировать где-нибудь в рабочем виде. Только сильно не переусердствуйте. Сгруппированные посреди одной комнаты пылесос, кресло и гладилка наведут на подозрения. Надо либо рассредоточить их по разным помещениям квартиры (например, кресло - в комнате, пылес - в коридоре, доска - в спальне), либо как-то чередовать.
Ну и когда мушшына входит в квартиру, надо качественно делать вид, что вы вот только что кончили пылесосить и как раз убираете агрегат. Вот только начали. А гладилка там с утра, до нее просто руки не дошли. Или вы, например, как раз развешиваете выстиранное белье, поэтому пылесос убрать не успели. Ну в общем, как-то так.
И про кухню не забудьте. Суп должен как раз довариваться, вот-вот будет готов.
Ну, для полноты картины.

Вообще женщины должны быть жестокими и беспощадными. Она говорит: "Ну он же такой нерешительный, он не может сделать первый шаг" или: "Он просто не умеет говорить красиво, он не умеет делать подарки, лазить в окна, дать по сопатке кому-нибудь". Бля, и ведь ты знаешь, и не научится, и дети его не научатся, и внуки, и будут идти чередой поколения немощных, которые боятся и не могут. А рождаете их вы, милосердные. И еще жалуетесь потом. А какого черта? Приучаете сами к тому, что и не надо никаких умений, что вы всё-всё сделаете сами.
Вот если бы тот, кто не умеет, бывал бы отправлен, пока не научится... Не можешь сказать нужных слов - иди лесом, учись. Тогда выживал бы сильнейший, срабатывал бы принцип естественного отбора, да. А кому надо напрягаться, если кто-то обязательно всё сделает за тебя?

Горюшко

Ну что ж такое-то творится, барышни!!! Докле! - хочется мне спросить пафосным голосом, и еще раз - доколе!!!
Да, я позвонил. Я был пьян, я что-то говорил. Я когда пьян, много говорю, не спорю, это мой недостаток. Но почему надо из моего пьяного звонка делать такие далеко идущие, цветистые, и прямо скажем неочевидные выводы?
Откуда пошло поверье, что звонок в пьяном виде равносилен предложению руки и сердца?
Чем вам так милы пьяные, несдержанные на язык идиоты?
Да пусть я лучше буду ебанько и педальный конь, если разбудил вас в три ночи многозначительными разговорами в телефон. Не надо в этом видеть вдруг прорвавшуюся страсть, ну правда.
Увы мне, я такой разговор к утру забуду. Не считайте меня моральным уродом, обманывающим девушку в лучших чувствах, лучше удивитесть самой девушке, что с такой готовностью и так буквально и лестно истолковала поговорку про "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Предположим, я трезвый о вас думаю, да, но что я думаю - это вполне такой, среднестатистический набор, ну а чего, вы разве ждете, что я буду на мужиков смотреть? Таки нет, я натурал. И текст поэтому выдаю вполне предсказуемый и тоже среднестатистический, пусть я не помню, но я же себя давно знаю, это вероятнее всего.
Не хочу никого обидеть, я из самых лучших побуждений это все говорю, а то вот так человек придумает себе про меня нечто сентиментальное, да зря.
Поэтому, если я звоню в ночи, смело пошлите меня к ебёной маме, искренне вам это советую.
Ну или уж если вы ко мне так же дружески относитесь как и я к вам (ну потому что если я к кому не отношусь дружески, я ж тому звонить не буду), то послушайте пьяное чмо, можете поругать, можете пособолезновать, только выводов не делайте. Из меня лучше делать выводы, когда трезв.

предостережение

С замужними дамами связываться нельзя.
Объясню почему.
Я про мораль тут не собираюсь, не подумайте, эти все регуляции всяк сам себе устанавливает, стороннее мнение ни при чем.
Вот почему тебе незамужняя дама глазки строит?
Она хочет замуж (даже если говорит, что замуж ей не надо, это совсем не факт. Ну может сей секунд и не надо, но в перспективе - наверняка понадобится). А еще - немаловажный факт - ей надо быть пристроенной. А как же, а то замужние подруги ж все время поддевают сочувствием своим, что как же так, ай-яй-яй, одинокая, непристроенная, да и мама, опять же, переживает по тому же поводу. А у нас чего, у нас с этим проблем меньше. Мама, конечно, кое у кого тоже может быть на взводе и хотеть внуков, но все остальное - за проблему не считается. Ты ж не считаешься непристроенным, ты считаешься свободным, и женатые друзья тебе даже завидуют периодически.
Так что по большому счету ты - в сильной позиции, она от тебя хочет большего, чем ты от нее.
А замужняя женщина, она с тобой на равных. Ей замуж не надо, потому что она уже там, тылы у ей прикрыты, сексуальный голод ее тоже не мучит, какой-никакой минимум даже при плохом раскладе муж обеспечивает, а при хорошем - и подавно.
И почему она тогда строит тебе глазки? Правильно, она охотится, ей адреналин нужен, приключения. Она с тобой на равных, она тебе полноценный соперник в этих играх. И уж тут ты можешь проиграться в ноль...

Самый лучший способ не разочаровываться в людях - не ждать от них многого. А лучше - вообще ничего не ждать.
А будешь считать, что все, бля, вокруг альтруистами ебанистическими быть обязаны, так и будешь ходить постоянно опущенный - каждый день сюрприз, каждый день тебя кто-то опять кинул.
Да живи с мыслью, что все вокруг эгоисты и кроме себя их никто не интересует, и все будет сказочно. А какого хера, кто тебе обязан альтруизмом заниматься, ты сам-то чего, начинаешь день с раздачи хлеба нищим? с оделения деньгами бомжей? ну хорошо, отвлечемся от экстрима, со звонка родителям, может быть? с вопроса лучшему другу: чем тебе помочь? и что, когда тебя просят что-то сделать, тебе никогда не приходит мысль: "зае....., ну почему опять я?". Ну так и нечего тогда на других пенять, они эгоисты, да, и ты тоже, и это нормально!
Вот с этой мыслью жить веселее всего. Во-первых ни ты никому, ни кто-то тебе ничего не должен. Во-вторых, если ты сам чего-то не сделал, сам и мудила, а вот если тебе помог кто-то, то у тебя в жизни большой праздник случился, которому радуйся, радуйся, ну радуйся же, чмо этакое! Что ты кому-то нужен и интересен, что кому-то не впадлу ради тебя жопу от стула оторвать. Это же настоящее счастье!